Sarkolangue

La sarkolangue sera bientôt la langue officielle obligatoire dans tous les lieux publics. Puis, dans quelques mois, il sera interdit de parler toute autre langue, même chez soi. Les écrans de contrôle et autres caméras de surveillance seront là pour repérer les contrevenants.

Euh, qui a dit que j'avais abusé de la lecture de 1984 ?

Bon sans rire, il y a quand même un jargon qui commence à se mettre en place et qu'il va bien falloir ingérer si l'on veut lire à travers les messages gouvernementaux à venir :

Leçon n°1 :

"Je n'ai pas de commentaires à faire à ce sujet" signifie "Vous avez raison, mais ça me ferait chier de l'admettre."

"Ma femme a une angine blanche." veut dire "Ma meuf en à rien à secouer de votre invitation, et restera à la maison."

"On va faire les réformes tranquillement en maintenant le dialogue" sera désormais employé au lieu de "On va quand même pas s'emmerder avec du social et des gens qu'ont peur de ne pas pouvoir vivre décemment leur retraite, alors que moi je suis sûr de toucher le pactole !"

Voilà, c'est assez pour aujourd'hui. Répétez chaque phrase et sa traduction trois fois avant chaque repas, et bientôt vous parlerez la sarkolangue couramment !

Et pour la route...

Elus : le régime spécial

envoyé par iPolTV

Et encore...