RENCONTRE FORTUITE MAIS NEANMOINS AGREABLE

Je ne savais encore pas trop de quoi vous parler. Ou plutôt si, j'ai bien une idée, mais elle est en gestation dans mon cerveau un peu embrumé ces temps-ci. De plus c'était à peu près mon premier vrai mercredi à moi, où je pouvais faire ce que je voulais parce que je n'avais pas de réunion ou de stage, et que comme une bonne prof que je suis, j'ai préparé tout mes cours pour demain et vendredi, et que j'ai décidé que si les trois heures de demain matin ne suffisaient pas à leur correction, eh bien les 21 copies de Terminales attendraient lundi pour être remises à leurs auteurs. Au lieu de ça, j'ai réservé mes vacances en Angleterre, mis au point une visite sympa, toujours pour mes vacances, suis allée expliquer à ma copine de 4ème le présent simple et le présent en Be+ing, en la rassurant puisque je l'explique encore à mes secondes, et même à d'autres..., je suis restée une heure pour boire un café avec son papa et j'ai même eu le temps de faire un peu de rangement et de ménage pour que ma maison ressemble un peu à une maison. Mais tout ça, bien que cela fasse une belle journée, cela ne vous a pas donné de note ! Alors j'ai utilisé une méthode aléatoire.

Sur gougueule, j'ai tapé "14 octobre" et sur la première page j'ai trouvé ce dessin :

J'ai adoré ! Je ne sais pas si c'est à cause de la référence à Motus, ou de la tête du psy, mais ça m'a fait mourir de rire. Et puis j'ai "feuilleté" le blog, suis allée vérifier que son auteur continuait à publier d'aussi bons dessins. Et... oui ! je vous conseille de lui rendre visite, c'est un super artiste : Sylvain Euriot. Je vais ranger ce blog de BD (Encore un blog égocentrique, c'est son titre), qui a un style que je trouve unique, dans mes favoris.

IL N'EST PAS ARRIVE A PIED...

Non, il n'est pas arrivé à pied par la Chine...

Mais il est arrivé en Chine quand même (par le piston !). Z'êtes pas obligés de regarder jusqu'au bout, y'a qu'un mot qu'on comprend. Quant aux photos, les chinois ont vraiment choisi les meilleures ! Ce qui m'éclate, c'est la mine réjouie de la présentatrice au début. Vu comme ils nous aiment là-bas, ça doit les éclater de cracher un peu sur la France qui leur donne des leçons de démocratie.

 

Si le sujet vous intéresse, Rue89 en parle. Dans les années 70/80, avec un Deug, tout ce qu'on pouvait espérer, c'était faire "maître-Aux". Qui parle de crise ? Deux ans de droit, dont une redoublée, à 23 ans... on peut devenir "Directeur de l'établissement public d'aménagement du quartier d'affaires de La Défense " !

GRAND DEPART

Je rentre à peine de Roi-Scie Charles 2-Gaules. (Je ne sais pas pourquoi j'écris ça comme ça, pour une fois, ça me dérangerait même pas de faire de la pub... Mais je viens de passer une heure et demie toute seule dans ma voiture, alors, je suppose que ça m'agit sur le ciboulot.) Tout s'est super bien passé. On était bien en avance pour que ce soit cool et qu'ADMV ne flippe pas, parce qu'il faut savoir que l'avion, c'est pas son truc. J'ai voulu manger des pâtes pour qu'elle s'entraîne, mais elle a préféré une quiche. On lui a édité sa carte d'embarquement (la chance, près du hublog ! Mais si votre grand-mère voyage en avion, accompagnez là, faut tout faire soi-même sur un ordinateur maintenant ! Y'a pus d'humain qui nous causent.) choisi un bouquin, acheté des chewing-gums pour la déglutition au décollage, et pis, elle est partie, toute seule dans le grand labyrinthe de l'embarquement!

J'ai vu qu'on fouillait son sac, qu'on lui confisquait et jetait son shampoing, (pourtant j'avais vérifié, y'en restait qu'un fond, mais c'est la contenance indiquée sur le flacon qui compte), qu'on lui emballait son dentifrice dans un petit sac plastique et qu'on lui laissait, qu'on lui faisait vider toutes ses poches dans des bacs en plastique avant de passer sous le portique, que de l'autre côté une belle brune la palpait de partout (!!!) et pis finalement, je l'ai vue reprendre toutes ses petites affaires, me faire un sourire et un signe, et elle a disparu dans la foule.

Au téléphone, quelques minutes plus tard, elle m'a dit qu'elle avait fait l'objet d'une fouille "aléatoire". Ah, ils emmerdent pas tout le monde à ce point-là. Heureusement, sinon, faudrait que tous les voyageurs soient aussi en avance que nous.

Après, j'ai retrouvé ma voiture facilement, vu que j'avais pris la place de James Bond. La 007. J'ai quand même payé 12 euros de parking. Mais quand on aime, on ne compte pas.

Me voilà rentrée, et maintenant j'attends le petit coup de fil qui me dira que tout va bien chez les mangeurs de pâtes et que rien d'aléatoire n'est arrivé.

Y'avait pas ça à la librairie, dommage !

ANOTHER FRIDAY, BUT THEN HERE COMES SATURDAY !

Hier,

Une élève post-bac ( !) m’a appelée « Maman ».

Mon porte-clefs a bippé trois fois dans la journée, mais je l’ai détaché pour ma réunion parents-professeurs.

Il n’y avait pas de féculents au repas de la cantine. Sauf le pain.

J’ai fait rire les parents de mes élèves.

Il n’y a pas eu de questions.

ADMV m’attendait quand je suis rentrée à 20 h 20 et on a regardé Bones en VO en buvant quelque chose de bon.

Il y avait un match de foot. Combien de boîtes aux lettres manquent à l’appel ce matin ?

Il n’a encore pas fait froid.

J’ai entendu dire des conneries sur le mariage et le PACS sur Europe 1 et j’ai zappé.

Je ne me suis engueulée avec personne.

Je n’avais pas de courrier.

J’ai fait un cours avec un objectif actionnel parfaitement atteint. Ce qui m’a réjouie étant donné l’effectif de 36 élèves présents.

J’ai entendu les mêmes informations sur le lycée pour au moins la 9 ème fois.

 

Aujourd’hui,

Je me suis levée tard.

J’ai joué à Tout le Monde Veut Prendre Sa Place et Questions pour 1 Champion sur mon ordi.

J’ai fait le café.
J’ai mal à l’œil droit.

Je viens d’entendre le facteur nous déposer notre courrier.

J'ai décidé de répondre à une amie anglaise par un long e-mail.

Je pense sérieusement à faire à manger.
J’ai cherché l’itinéraire le plus court pour emmener ADMV à l’aéroport.

Je me sens légère parce que le soleil me fait des clins d’œil.

Je vais aller faire un tour en ville pour acheter un petit livre de conversation italienne.

J’attends la réponse d’Hervé pour jouer au Composio.

J’avais envie de vous écrire une note, mais décidément, rien ne m’inspire vraiment.

 

 

ETRE ZEN OU CONDUIRE IL FAUT CHOISIR

C'est dingue ! Le nombre de constructeurs automobiles qui n'installent plus de clignotants sur des modèles, même de luxe...

Ce matin, je tournais à gauche, eh bien, une peugeot quelque chose, une BM et une clio ont fait pareil, sans pouvoir mettre leurs clignotants. A leur place je me plaindrais au service après-vente.

Bon y'a pas eu que ça. Ensuite, y'a eu une blonde en 4x4 qui m'a fait une queue de poisson pour ensuite se traîner sur l'autoroute. Sans doute pour répondre à un appel sur son insupportable.

Et puis (encore un mec au volant !) une grosse cylindrée qui n'a pas vu que je mettais mon clignotant (oui, moi, j'ai une voiture avec.) pour me garer et qui restait collé derrière moi devant la place convoitée. Il a bloqué toute la file pendant 3 minutes, espérant sûrement que je me lasserais.

Et tout ça avec mon porte-clefs qui bippe dès que je le place trop près de l'auto-radio ou que je tousse. Et en rentrant chez moi une voiture garée devant mon garage. J'ai mis un mot sur le pare-brise, disant que je comprenais qu'il y avait des règles qui pouvaient échapper quand on avait un A derrière son véhicule, mais que je lui demandais de me laisser dorénavant l'accès libre à mon garage. Une heure après, j'ai regardé, il était parti. C'est con, j'ai raté sa tête.

RUBRIQUE A BULLES

Il y a quelques temps déjà je me suis fait un petit plaisir en achetant le 400^ème numéro de FLUIDE GLACIAL. Fluide, c’est ma jeunesse, mes trajets en train qui me laissaient le temps de tout lire, du temps où le TGV était de l’ordre d’une vision dans une boule de cristal. Mon père cheminot me parlait encore du turbotrain, se réjouissait du Corail, mais n’aurait pas osé imaginer un train qui ne me laisse pas le temps de lire plus que l’épisode de la vie des Bidochon, la page des Idées Noires de Franquin et quelques bribes de Gai-Luron. Fluide, c’est l’humour potache, mais intelligent. C’est une bande de mecs (oui, y’avait quand même pas l’ombre d’une nana à l’horizon) qui se marraient et me faisaient marrer quand j’avais la boule au ventre à l’idée de retrouver ma piaule sans chauffage ni eau chaude au 5 ème étage, rue du Fbg St Antoine. Je ne l’achète plus. Ou alors quelques numéros spéciaux sur des thèmes improbables. Mais à chaque fois c’est l’éclate. Encore une fois, je n’ai pas pu résister. Pourtant c’était pas gagné, car le format est tel que le magasin n’avait même pas un sac plastique de la bonne taille. A l’intérieur, des clins d’œil, des hommages, des grosses blagues bien grasses dans les marges, bref tout un univers toujours imité, jamais égalé. Merci Fluide de m’avoir fait connaitre Binet, Goossens, Franquin sans Gaston, Edika, et bien d’autres. La Bd évolue, mais celle-ci restera parmi les classiques.

 

 

DES CADEAUX EN VEUX-TU EN VOILA

Ca fait déjà presque une semaine que c'est sur le blog hautetfort, mais j'ai eu peu le temps de traîner par là, et je n'ai découvert l'info qu'aujourd'hui. Il y a un concours du « Very Nice Blog ». Je me suis inscrite, mais apparemment, il faut que je sois validée ou un truc comme ça, car si on me recherche, on ne me trouve pas... 

Essayez demain ! Il suffit de cliquer sur le logo dans la colonne de droite. Comme titre de blog, j'ai donné : « Ed Le Cheval Qui Parle. Trop ? » J'ai vu que Pascale s'est inscrite aussi. J'ai voté pour elle. Je suis son cinquième vote. C'est vrai qu'il est beau aussi son blog, même s'il est un peu noir, et que les deux colonnes à droite, c'est pas heureux. Mais mon avis, elle s'en fout. 

Comme son avis, moi, il m'importe, je lui dédie les photos ci-dessous où vous pourrez admirer d'une part mes deux cadeaux de samedi, et à côté celui que Pascale m'a fait l'an dernier. Vous pourrez voir que tout cela me sied à ravir. 

              

C'EST CA LE BONHEUR

Pas de gadget cette fois, mais un cadeau quand même ! Ca :

Vous pouvez rêver mieux comme weekend, vous ? Ce serait mieux sans mes trois paquets de copies... Mais ça sera pour demain. Chaque chose en son temps.

C'est de votre faute si je retombe dans ma tendance blog facheune et fille concon, fallait pas me demander la dernière trouvaille d'ADMV. Elle m'a aussi acheté des chaussettes !

ET LE VÔTRE ?

                                                   REVEIL

                                ELECTIONS DES DELEGUES

                                 POISSON PANE ET PÂTES

                 QUEUE A LA CAISSE DU SUPERMARCHE.

                      3 FORMULAIRES A REMPLIR EN UNE HEURE 

                           EMBOUTEILLAGES MONSTRES

                                                       ADMV

                                                   REVIENT ! 

Croyez-moi, c'est pas facile avec h&f de vous faire un truc centré... Sur mon interface, c'était nickel, une fois enregistré, c'était the big mess. Je peux pas mieux !

NON, CE N'EST PAS UN REMAKE DE SCARY MOVIE

C'est encore un nouvel objet dans ma maison. C'est encore un cadeau d'ADMV. Je suis gâtée et protégée !

Nous nous sommes remises au vélo. Bientôt la piscine !

CONSONNE ! AH QUE JE VAIS OUVRIR !

Ce weekend ADMV m'a fait un cadeau. Deux porte-clefs. Leur particularité ? On siffle, et on retrouve ses clefs tout de suite à cause d'un bip. En vérité, ça répond à certaines fréquences, à beaucoup même, et j'ai dû déjà retirer celui de ma clef de voiture, car si j'allume l'auto-radio, ça bippe non-stop...

L'autre, celui qui est sur mon trousseau où se trouve mes clefs tant de maison que de classe, armoire, parking, etc, je l'ai laissé... pour le moment. Dès que je me fâche en classe, pour demander le silence par exemple, ça bippe ! Vous imaginez l'ambiance. Je vais peut-être le garder comme signal pour mes élèves. Si ça bippe, c'est qu'ils ont été au-delà de mon seuil de tolérance.

SOON

Hockney

Loustal

C'est la mode des notes sans texte. Et ça me va bien, vu la fatigue et l'heure tardive.

Je ferai mieux la prochaine fois.

MIEUX VAUT ETRE UN ANGLAIS PAUME QU'UN FRANCAIS POLI.

Aujourd'hui pour que mes secondes se connaissent mieux, c'était la journée "contact". (Comme à l'UCPA, mais sans la danse du tapis et le jeu "action - vérité"). On n'est pas fun, on se contente d'une visite du musée avec analyse d'un tableau le matin et un rallye par équipe l'après-midi dans le centre ville. C'est culturel, mais pas trop, et le but c'est que les djeuns demandent aux gens, observent, fassent appel à leur bon sens. A leur quoi ? Je suis tombée sur un groupe de futés qui ciblaient l'âge de leurs victimes selon les questions, se partageaient le travail selon leurs compétences et avaient l'air de bien apprécier la balade au soleil. Une question leur posant un problème apparemment sans solution, ils décident d'aller à l'office de tourisme. Bonne idée à priori. Mais là-bas, un autre groupe avait eu la même idée et la dame apeurée, ou acariâtre, a jeté tout le monde et toutes les questions dehors. Un de mes élèves ne s'est pas dégonflé, il m'a demandé la traduction de "bâtiment" avant de rentrer et se faire passer pour un touriste anglais, ou du moins qui ne parlait qu'anglais. Et ça a marché ! Il est revenu avec l'info.

Isn't life beautiful ?

N'EN CROYEZ PAS TOUJOURS VOS YEUX !

Sur le trottoir arrive vers nous, nous sommes en voiture, un homme à catogan, une petite fille à la main. Il est vêtu d’un jean noir et d’un blouson de survêt à capuche.

 

ADMV : Je ne sais pas à quoi c’est dû, mais je vois de plus en plus d’hommes qui ont des seins.

ED : euh, là, en l’occurrence, il en a, oui, mais c’est parce que c’est une femme.

 

Mais honnêtement, il fallait vraiment y regarder à deux fois. Et c’est vrai qu’il y a de plus en plus d’hommes qui ont des seins. Surpoids ?

 

Et ils ne portent pas pour autant de soutien-gorges. La femme qui passait, si. C'est d'ailleurs le seul indice qui m'a fait prendre conscience de son sexe.

 

Voyez-vous une femme ou un homme ?

NOUVELLE VAGUE

Je n'ai pas reconnu les acteurs qu'ils ont choisis pour remplacer De Funès, Lefebvre et Galabru, mais j'ai quand même bien vu que c'était une scène d'un nouveau film de la série « Les Gendarmes » qu'ils passaient l'autre jour à la télé. C'était assez tard le soir, sans doute pour ne pas traumatiser ceux des élèves qui voudraient encore « embrasser » cette carrière. Bon, à mon avis, faut quand même pas être dégouté !

Reprenons. Le décor, un bureau verdâtre. Assis au bureau un homme, grand viril, on sent bien qu'il est pas taillé dans la dentelle, mais bon, faut c'qu'il faut, c'est pas un pédé. On comprend vite qu'il est du Géhigéhenne. La situation est nouvelle et novatrice : dans cette unité musclée, ils ont besoin d'un bulbe, je veux dire d'un cerveau et d'une sensibilité, pour pouvoir causer dans le mégaphone avec ceux qui sont prêts à dézinguer tout le monde à la kalachnikov. Du genre « mais non monsieur Ducschmoll, c'est pas raisonnable, ça va salir partout, et vot' femme elle mérite pas ça », ou, « réfléchissez bien, z'êtes sûr que vous allez pas le regretter ? »

 

Ca, les mecs du Géhigéhenne apparemment, ils sont pas capables ni d'y penser, ni d'y dire. Donc, ils font des entretiens pour recruter un médiateur (ah ! le grand métier hyperfacheune !!!) Et je vous le donne en mille, ils recrutent ... parmi les gendarmes ! C'est vrai que comme gens doux, compréhensifs, subtils et communiquants, y'a pas mieux, je me le dis à chaque fois que j'en rencontre.

Pour bien montrer qu'ils sont gentils, on nous en montre que des polis qu'écoutent bien quand le grand chef pas pédé il leur explique d'une voix qui ferait peur à Hulk toutes les qualités que je vous ai dites en haut. Ensuite, ils les rencontre un par un, et l'ambiance est tendue, mais humaine. Ca donne ça :

Le chef du Géhigéhenne : Quelle est votre plus grande qualité ?

Le gendarme : l'honnêteté.

Le chef du Géhigéhenne : Et votre plus grand défaut ?

Le gendarme : chuis un peu têtu.

Le chef du Géhigéhenne : têtu ou obtus ?

Le gendarme : obtus.

Le chef du Géhigéhenne : Vous savez c'que ça veut dire « obtus » ?

Le gendarme : non.

 

Rires enregistrés. (enfin, non, ils les avaient oubliés, ce n'était qu'une maquette du film, mais je pense qu'ils vont les rajouter.) Y'a encore eu deux trois interviews de gendarmes de ce genre. Pis...

 

Le Récitant : Mais... dans les vingt-six candidats, grande évolution, il y a quelques femmes ! Et les hommes musclés du Géhigéhenne, y sont dôlement contents, parce que les femmes, elles sont aussi capab's que les hommes, etc, etc.

 Le chef du Géhigéhenne à une belle blonde : Bonjour ! Ca nous fait plaisir d'avoir des collègues féminins ! (je le mets en gras, parce que j'ai cru comprendre que c'était le gag-clé.)

Quelle est votre plus grande qualité ?

La blonde en uniforme : Ca, ce sont les gens qui travaillent avec moi qui pourraient le dire. Moi j'ai envie de faire ce métier, mais ceux qui travaillent avec moi savent si j'en suis capable.

Alors, là, on comprends que c'était LA phrase intelligente que Le chef du Géhigéhenne attendait, et qu'elle va être prise pour le poste !

Je sens que ça va être du grand cinéma !

LET ME INTRODUCE TO YOU...

Ben voilà, il ne m’arrive pas grand-chose ces temps-ci. Le boulot se passe bien malgré les effectifs pléthoriques. Les élèves sont plutôt sympas, je vois peu la hiérarchie, il ne pleut pas et ADMV a passé un long weekend chez nous pour une fois.

 

 

Mais il y a un élément nouveau dans ma vie. J’ai une nouvelle venue dans mon quotidien. Il ne restait plus qu’elle dans le rayon où je l’ai trouvée, mais elle me va si bien !

 

Pour lutter contre la froideur qui guette mes mains chaque hiver, une petite bouillotte en plastique qu’il suffit de garder dans sa poche. On « casse » le petit bâtonnet en plastique qui se trouve à l’intérieur et on a de la chaleur pendant une demi-heure !

 

Je vous présente : Madame Canaille .

LE MONDE AVANCE-T-IL ?

Il est 18 heures, fin des cours, pas mal d’élèves devant le lycée. Tout en regagnant ma voiture, j’aperçois une de mes élèves de terminale. Elle l’aperçoit, lui prend la main, l’embrasse. Rencontre une de ses amis, s’arrête, ne lâche pas la main aimée. Je lève les yeux, cette main appartient à une fille.

 

Enfin ! Des couples on en voit beaucoup au lycée. Mais des couples gays, non. Quand je les aurais croisées assises sur un escalier ou affalées comme leurs homologues hétéros, je pourrai dire : « Le monde avance. »

 

Mais tant qu’il y aura des comportements archaïques acceptés par la majorité, nous n’avanceront pas tant que ça.

 

http://www.rue89.com/2009/09/03/sportives-et-homosexuelles-le-grand-tabou

 

Et je n'oublierai pas dans les grands scandales homophobes de notre pays, la censure de la chanson de Lilly Allen, où elle dit "Fuck you" à tous les homophobes, que j'avais entendue une fois intégralement sur Europe 1, mais que j'ai réentendue censurée (on n'entend plus que "Uck you", c'est riducule !) sur 107.7, la radio de l'autoroute !!! Dans notre pays prude et cromagnonesque pour ce qui est de l'homophobie, on censure un "gros mot", sans chercher à savoir à qui il s'adresse, ou plutôt en permettant de ce fait à tous les homophobes de ne pas être insultés. En tant que lesbienne, c'est moi qui me suis sentie insultée par cette censure.

S'il vous plait, allez réécouter son clip non censuré et traduit sur ma note du 30 juillet !

http://whatamistilldoinghere.hautetfort.com/archive/2009/...

 

ENTRE LES LIGNES

La rentrée, c'est aussi lire les fiches des élèves. Deux perles pour la route des anglophones : « My favourite hobbit is writing. » « I want to do right studies. »

En français pour tout le monde : il y en a un qui me dit que ce qui le met en colère, c'est d'entendre son petit frère jouer du violon, car il fait d'horribles fausses notes, et qui ajoute que la deuxième cause de ses colères, c'est les gens qui critiquent les autres derrière leurs dos !

C'est se rendre compte que 7 élèves sur 64 ne se souviennent pas du dernier livre qu'ils ont lu ou ne répondent pas à la question, 7 sont plus honnêtes et admettent sans complexe « Je ne lis jamais de livres », ou « je ne lis jamais pour le plaisir. », 6 répondent par un titre de manga ou de BD (Titeuf !), deux donnent le titre d'un magazine, et un pense que « les meilleurs moments du football » ça peut être considéré comme un titre de livre. (Bon, là, je sais, je suis intolérante, un brin méprisante, mais c'est parce que les supporters de foot de ma ville m'ont volé la boîte aux lettres qui était sur le chemin du lycée, et ça m'a mise en colère, et n'a pas rehaussé l'estime que j'avais pour eux.)

Les lectures de mes élèves c'est Harry Potter, Twilight, Marc Levy, Urgence (c'est une novellisation de la série TV ?), mais aussi Genet, Hugo et Voltaire, dont l'élève qui l'a cité m'a précisé « Ca m'a plu. ».

41 lecteurs contre 23, ce n'est pas une proportion négligeable, et je ne suis pas sûre qu'elle ait été plus grande quand j'étais lycéenne, quoi qu'on en dise. Je garde donc espoir pour cette année, comme pour les autres.

OU EST SA CH'MISE GRISE ?

Ayant passé une bonne partie de mon weekend à paramétrer et à déchiffrer le mode d'emploi de mon nouveau brand new enregistreur/graveur de DVD (!) j'ai failli louper l'actu ! Heureusement qu'Agathe veille...

Alors une pensée pour Sim. Combien d'entre vous peuvent se vanter de l'avoir vu chanter en live, et devant un public en délire "Et vlan ! Passe moi l'éponge !" et "J'aime pas les rhododendrons" ? Ca m'est arrivé quand j'avais 11 ans à la foire-expo de Maville, et je m'en souviens encore.

Une tête comme la sienne, ça ne s'invente pas. Je vous l'offre !

PS: Je ne sais pas si j'ai la tronche en biais comme la baronne de Sim, mais à la Keufna, quand j'ai dit que je voulais acheter un enregistreur/graveur, le mec m'a regardée et m'a dit "Vous voulez quelque chose de simple !", comme si c'était une évidence.

LES BLANCS ET LES COULEURS

Depuis trois semaines je redécouvre une occupation et un type de lieu connus quand j'étais en Angleterre. En effet notre lave-linge garanti deux ans chez une marque dite fiable (après tout disons leur nom : Bosch) est tombé en panne au bout de deux ans... et deux mois. Une pièce en plastique s'est cassée. Le réparateur, ou plutôt le constateur de déficience technique, nous a dit que c'était de notre faute, et en plus, avec un devis de réparation de 370 euros, ne peut nous affirmer que notre machine remarchera correctement !

Evidemment, nous n'avons pas signé le devis, nous avons repéré une machine simple à à peine plus de 300 euros, et si elle tombe en panne au bout de deux ans, au moins nous n'aurons pas de regrets.

En attendant je vais au lavomatic, lieu où l'on rencontre des gens très cosmopolites, mais où apparemment en France, les liens sociaux ne se créent pas aussi facilement qu'en Angleterre. Là-bas, je me payais trois quarts d'heures de conversation en anglais pour pas cher !

Vous avez le choix d'admirer votre linge qui tourne, ou d'aller boire un café au bar d'en face, ou encore de lire, de préférence votre propre livre, car la lecture locale, c'est Paris-Match et Nous Deux ! Je ne savais même pas que ce dernier existait encore...

Je ne serai quand même pas trop triste de quitter mon beautiful lavomatic quand notre nouvelle machine sera livrée !

CONVERSATION POST-RENTREE

"Alors, tu les as trouvés comment tes secondes cette année ?"

"Nombreux."

Les résultats vont sûrement baisser proportionnellement aux conditions de travail, mais tout espoir n'est pas perdu.

 

 EDIT DU MATIN :

Un petit clin d'oeil à Virgibri qui est choquée qu'il y ait des fautes (énormes, il faut le dire !) dans les avis officiels dans les gares à propos de la grippe. Les nouveaux n'ont pas toujours le niveau...

http://www.france-info.com/spip.php?article337233&the...

 

A PROF MIEUX ASSIS, PROVISEUR MIEUX SERVI

Nos emplois du temps sont fromagers. Je m'explique. Ils comportent moult trous. Les tâches qu'on nous imposent exigent de plus en plus l'informatique. Mais on pense à nos dos :

C'est ce que j'ai trouvé de plus ressemblant. Le lycée en a acheté 5 ! Serait-on en train de reconnaître l'augmentation de notre volume horaire de travail ? Ou en passe de vouloir l'augmenter encore...

LA RENTREE EST REVIGORANTE

Un lycée trop petit pour le nombre croissant d'élèves, résultat, un emploi du temps lourd et qui ne va pas arranger nos weekends à ADMV et à moi. Merci Monsieur l'ex-ministre que j'ai entendu faire le bilan de ses deux ans, en se glorifiant d'avoir atteint l'objectif de supprimer 13 500 postes. Bel objectif que voilà, qui me donne deux classes de 2nde à 36 élèves. C'est une situation saine et motivante. Je vais pouvoir me dépasser en trouvant des démarches pédagogiques innovantes pour que mes élèves parlent plus et mieux anglais. C'était bien un des objectifs de Dark Vados, n'était-ce pas ?

Bon, je ne vais pas faire que me plaindre. Je n'ai pas vu la journée passer. Réunion pléniaire le matin, puis enchaînement de diverses réunions jusqu'à 19 heures, je serais bien ingrate de trouver ça insuffisant !

La lecture de quelques mails de RESF qui m'informent de l'application presque maniaque de Besson qui veut faire mieux qu'Hortefeux, temine de me rendre heureuse.

Belle rentrée, vraiment ! Et bonne chance à vos enfants pour qu'ils trouvent une place assise dans la classe.

PUTAIN 26 ANS !

J'y crois pas. 26 ans que je suis prof ! Un tout petit peu plus que la moitié de ma vie. Maintenant je vais faire pleurer Virgibri et tous les TZR venus et à venir. 26 ans d'educnat pour moi, c'est trois établissements, 7 chefs d'établissements, 7 chefs-adjoints, 7 CPE... bref une stabilité que le monde entier m'envie. Mais le monde entier m'envie-t-il mes 11 ans passés dans la campagne profonde, où le vide culturel rivalisait avec le racisme, l'homophobie, et tout ce qui s'en suit ? Enfin, c'est du passé. Aujourd'hui je suis dans un lycée sans problèmes, enfin, de ceux dont les journalistes, les ministres, ne se saisissent pas pour démagogiser.

Et je suis prête pour ma 27ème rentrée. La preuve :

J'ai ma belle trousse toute neuve, mon nez de clown... et mes bonnes résolutions : organisation, bonne humeur, tenue des délais. Bon, si on regarde bien dans les détails, on s'aperçoit que mon calendrier du Chat est resté coincé au 22 du mois, et cela reflète sans doute l'envie inconsciente d'arrêter le temps sur les vacances.

 

BRITISH HUMOUR ON THE STREET

No comment.