ARTISTES QUE J'AI CROISES

Dans les années 80 j'écrivais beaucoup. Je veux dire "manuellement". Depuis cette époque où j'ai commencé à gagner ma vie, et pouvoir dépenser mon argent à des futilités, j'ai aimé les stylos, plumes, crayons divers, les papiers fantaisies. Et après avoir passé les années 70 à décorer mes enveloppes, à dessiner moi-même mes en-têtes de lettres, j'ai découvert les cartes postales originales, sur lesquelles j'écrivais mes mots d'amour et d'amitié. Les fax, puis le téléphone, les e-mails, et le besoin que tout aille vite ont fait quelque peu péricliter cette habitude.

C'est donc dans les années 80 que j'ai connu ses cartes :

 

En retournant la carte, j'ai découvert le nom de l'auteur, Jean-Vincent Sénac. Et je me suis souvenu qu'on avait souffert un jour sur les mêmes chaises de lycée dans une section scientifique. La vie heureusement nous mène là où nous appartenons réellement.

Récemment une amie m'a envoyé un flip-book créé par lui et qu'il m'a aimablement dédicacé, en souvenir. J'ai été très touchée, et je me suis dit qu'il méritait une note dans la rubrique : Artistes et gens célèb's que j'ai croisés un jour.

Pour passer un bon moment, et découvrir ses créations, allez là :

http://www.jeanvincentsenac.com/article.php3?id_article=331#Séquence_1

MON PROGRAMME OF ZE DAY

Hier soir on a regardé Les Gens de Dublin de John Huston. Cet après-midi on va voir les Beaux Gosses.

Si je trouve quelque chose de plus palpitant à vous raconter, promis, je repasse !

WHO ARE THEY ?

Au mois d'août j'ai réussi à trouver une location là où j'étais allée en colo quand j'avais 13 ans. A l'époque mes goûts musicaux étaient surtout ceux de ma mère (Brassens, Barbara, Ferrat, Moustaki, etc) et je commençais à peine à posséder mes propres disques (souvent des 45T) et mes propres goûts. Voici les yeux de ceux dont je me souviens. Certains sont TRES faciles à reconnaitre, d'autres moins, surtout que trois d'entre eux sont d'ailleurs les yeux d'un seul membre du groupe concerné ! Il n'y a qu'une photo d'artiste étranger. L'anglais, ça ne me disait rien à l'époque.

1

http://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_Clerc 

2

indice :

nouvel indice :

Puisque personne ne semble avoir trouvé le nom du groupe, voici la réponse en vidéo :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Slade

Et la photo complète :

3

http://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_Clerc 

4

http://fr.wikipedia.org/wiki/Michel_Fugain

5

http://fr.wikipedia.org/wiki/Jo%C3%ABlle_Mogensen 

6

http://fr.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9rard_Lenorman

7

indice :

nouvel indice :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Les_Poppys

PAROLES, PAROLES

L'été, vous êtes joueurs. Saurez-vous retrouver les titres et interprètes des trois chansons dont ces phrases ont été extraites ?

1. « qui Prennent Milou Pour Tintin »

2. « mon sac à dos trois sous en mains »

3. « Les dossiers sont classés. »

Bien sûr c'est que des vieux/vieilles. Mais toutes les propositions me feront plaisir !

LE SENS DE LA VIE POUR $ 9.99

J’ai vu un bijou. C’est un bijou qui peut ne pas plaire à tout le monde. Manque de brillant, peut-être. Il faut savoir le remarquer, puis se l’approprier. Mais en tout cas fabriqué avec beaucoup de savoir-faire, une merveille d’animation en effet. Très réaliste au début, ce long métrage universel, malgré son origine australo-israélienne, va ensuite jusqu’au bout de fantasmes sans nous mettre mal à l’aise comme l’aurait fait un vrai film traitant d’un même sujet. Par moments cette œuvre intellectuelle à l’humour discret et nuancé m’a fait penser à du Woody Allen. J’en sortais ! Mais ici l’amour ne sauve pas de tout, car l’amour si l’on n’y prend garde peut devenir destructeur, dévoreur. Mais malgré tout je suis convaincue qu’il est optimiste. Allez le voir s’il passe près de chez vous, et vous me donnerez votre avis.

Encore une fois les producteurs français nous ont pris pour des débiles qui n'auraient pas pu se contenter d'un titre comme :

9.99 $

Il a encore fallu qu'ils délayent et fassent lourdingues. Mais ne vous arrêtez pas à ce titre, le film vaut qu'on s'y arrête !

SUSPENSE

Non seulement aujourd'hui ce sont les résultats du bac, donc suspense !

Et en plus je vous pose une devinette :

QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE CHARLIE HEBDO ET LE JOURNAL PAROISSIAL ? 

 

C'est à peu près aussi dur que l'avant-dernier jeu de Pascale. Le dernier, j'ai même pas eu le temps d'y jouer. Les afficionados du ciné se sont jetés dessus.

LE TOC DES VALISES

Un homme. Sa femme. 2 valises. Il laisse les valises et sa femme dans l'entrée et vient vérifier la disponibilité du porte-bagages au milieu du wagon. Première valise. Enorme Samsonite rouge. Sans doute sensible au virus de la grip H5N41. Elle porte un manteau de toile, un peu comme les petits chienchiens à sa mémère, mais là, c'est à son pépère. La deuxième valise est apportée avec autant de soin, vérifiée, tapotée, elle porte le même manteau. Ensuite le petit bonhomme aux cheveux en brosse et aux mollets musclés (il est en bermuda genre colonial) reste près des valises et les re-tapote pendant dix minutes pour être sûr de leur stabilité. Debout dans l'allée, il bloque le passage. En même temps il jette des œillades autour de lui, pour guetter l'ennemi éventuel, mais surtout pour regarder l'écran du téléphone du mec à sa droite.

Quatre mamies ont bien du mal à trouver leurs sièges pourtant numérotés assez rationnellement et lisiblement (z'avez vu, pour une fois, je défends la Seunuceufeu !) Je viens de quitter trois djeuns qui ont déjà eu l'air de me trouver un peu arriérée côté informatique, avec toutes mes réticences éthiques de vieille, pourvu que je ne devienne pas trop vite comme ces quatre là... Soudain, une voix interrompt ma lecture, Katherine Pancol, ça va, ça se laisse interrompre ; « Christian ! Christian ! Où qu' t'es ?????!!!! » Ca s'arrête. Le petit bonhomme en brosse sort des toilettes et il peut reprendre son pique-nique encombrant l'allée avec la glacière et sa femme rassurée. Quinze minutes avant l'arrivée. Christian et sa femme se lèvent et reviennent dans l'entrée. « Mais où t'as mis les valises ?????!!!! » hurle la femme prise de panique qui est passée devant sans les voir. L'homme repart, tapote les valises avant d'en saisir une en regardant tout autour de lui, et de l'apporter près de sa femme. Puis l'autre.

 Arrivée. C'est le terminus. Ils ont eu raison de se lever un quart d'heure avant l'arrivée, on ne sait jamais. Sur le Quai, ADMV est là ! Youpi ! (C'est désuet, ça emy comme exclamation, non ?) Mais soudain : « Christian ! Nonnnnnnnnnnnn !!! Christian !!! Reviens ! N'y vas pas !!! » Tout le monde sur le quai se retourne. « Reste !!!!!!!!!!!!!!! N'y va pas !!!!!!!!!!!!!!! Non !!! On n'a rien oublié !!!!!!!!!!!!!!!!!! » Un couple arrive et interrompt les hurlements en embrassant le couple. Qu'est-ce que ça doit être flippant d'accueillir des gens comme ça, et de se dire qu'ils vont rester chez nous...

QUOI QU'A FAIT ? A QUOI QU'A PENSE

Cette photo a été prise à Londres le dimanche 10 mai dans Regent's Park. Nous avons été intrigués, mais n'avons pas eu d'explications. Pas de panneau, comme dans le proche zoo où on nous disait tout sur les suricates, paresseux et autres gorilles.

Quelqu'un peut-il me donner une solution à l'énigme ?

UN JOUR ELEVE, UN JOUR COLLEGUE

Il y avait 32 personnes dans mon jardin hier soir. Mon chat a eu peur. Mais moi, j'étais très contente et émue de pouvoir offrir une belle fête de retraite à une collègue qui a aussi été ma prof en 4^ème. Epoque où le CES occupait les trois-quarts de ma vie sociale et affective. C'était une prof jeune, jolie, sympa et sévère, qui avait efficacement fait augmenter mes compétences en allemand malgré mes bavardages et mon étourderie (dixit mon bulletin du troisième trimestre de l'année scolaire 1971-1972). C'était ma première année de latin et la dernière année où le jeudi fut la meilleure journée de la semaine. C'est une des trois profs que j'ai tant admirées que j'ai décidé de devenir prof.

La soirée fut bonne, longue, le réveil ce matin un peu difficile, mais comme c'est bien de découvrir les collègues sous un jour plus décontracté que dans les murs d'un lycée, de ne pas avoir à supporter ceux qu'on déteste comme on doit le faire je jour du pot officiel, de ne pas avoir à baver devant le buffet et les coupes de champagne qui réchauffent pendant que la proviseure fait son discours indigeste, qui me fait dire que sur son bulletin, à elle, on devait lire « ne maîtrise pas la concision et devrait aller à l'essentiel ».

Dans l'assistance il y avait deux autres anciennes élèves que j'avais invitées pour elle, et une troisième, ma collègue aujourd'hui, plus jeune, qui m'a promis de m'organiser mon pot de retraite... dans quinze ou dix-sept ans.

Pour que vous profitiez de cette soirée dans laquelle je suis encore un peu par la pensée, voici la recette de ma contribution culinaire. Je l'ai servie froide dans un beau saladier, et dans un autre saladier j'ai servi le quinoa qui accompagnait cette préparation. C'est indien, librement adapté d'un livre intitulé « La cuisine indienne légère ».

50g d'oignons hachés - 1cuiller à café de cumin moulu - 1 cuiller à café de piment (moins pour les palais délicats) - 1 cuiller à café de curcuma - ½ cuiller à café de garam masala (moi, j'ai mis du massalé) - une grosse boîte de pois chiche - une petite boîte de haricots rouges - une petite boîte de tomates pelées - 2 poivrons coupés en petits morceaux - 1 cuiller de gingembre moulu ou du gingembre en racine râpé ou pressé - 2 cuillers à café de jus de citron - 2 ou 3 cuillers à café de coriandre fraîche hâchée.

« Faire chauffer l'huile dans une sauteuse. Ajouter les oignons et le cumin, faire rissoler jusqu'à ce que les oignons prennent une couleur légèrement dorée.

Ajouter le piment en poudre, le curcuma, le garam masala et remuez.

Ajouter les tomates pelées en les écrasant et laisser cuire pendant une minute sans arrêter de remuer.

Incorporez lentement les pois chiches, les haricots rouges, et les poivrons ainsi que le gingembre. Laisser ensuite mijoter à feu doux. Si ça réduisait ou collait, ajouter un peu d'eau (mais moi, je n'ai pas eu besoin de le faire.)

Ajouter le jus de citron et la coriandre, remuez. Quand ça vous parait bien cuit, arrêtez la cuisson. Peut se servir chaud ou froid. »

PREMIER ESSAI

Pascale a besoin de rire, et je suppose qu'elle n'est pas la seule. Alors j'ai suivi l'exemple d'Elise Titane, et j'ai détourné quelques affiches de films.

 

 

 

 

 

Une esquisse de sourire ? Non rien ? Le cas est vraiment désespéré.

DEFI DU MOIS DE JUIN : PUBLICATION

Qu'on soit clair !

Un défi d'écriture, ça se relève ou non. C'est au choix. Ca se partage ensuite. Mais ça ne se corrige pas et surtout ça ne se note pas ! On peut dire si on aime, ou si ça nous met mal à l'aise, ou si on regrette de ne pas avoir écrit ça, bref tout ce que ça fait à nos tripes, mais surtout pas d'évaluation !

Alors voici le mien :

"Chuis vénère. C’est les vacances et je vais me faire chier. Mon pote qu’on appelle Black Jack, parce qu’il est du Mali, mais qu’en vrai son nom c’est Jules, mais qu’il le kiffe pas ce nom à la noix, eh ben Black Jack, il part deux mois au pays ! La seule nana pas trop conne du quartier, Djamilah, elle va passer son temps rien qu’à bosser parce qu’elle a été prise en prépa. A Henri IV. Grâce qu’elle est défavorisée. Ben oui, nous ici on est défavorisés qu’ils disent. C’est dommage qu’elle veut pas traîner avec moi parce qu’elle est gaulée comme Madonna. En brune. Mais Madonna, en vrai, j’parie qu’elle est brune. Au mois de mai, quand le temps était grave pourri, tu t’rappelles le gris qu’on avait dans la teuci, eh ben Djamilah, dans son imper orange, c’était mon soleil. Moi, mon bacpro, j’lai queuté. Va falloir repasser un an dans c’te taule où y’a tellement de trafics et de bastons en tous genres, que l’CPE, Mr Ragatelli, il dit tout l’temps comme ça, que c’est pire que la Camorra. Moi, ch’sais pas, mais j’voudrais pas moisir ici. Surtout si Djamilah, elle part à Paris. Comment je vais faire pour survivre entre les pov’ profs reacs à la con et ma reum qui m’gueule toujours dessus comme si elle me causait du haut du minaret ? L’aut’ jour à la télé ils parlaient d’une aut’ blonde super canon. Marilyn. Elle était amoureuse d’un mec moche et à l’air hyper intello. Y z’ont dit qu’il s’appelait Arthur Miller. J’ai du boulot avant d’avoir une dégaine aussi naze, moi. C’est ça qui leur plait aux meufs bien roulées ? A mon avis il avait d’la tune. Bon, en même temps, elle est morte dans un plan super glauque. Merde ! 15 heures ! Rachid, l’éduc, il avait dit temps libre jusqu’à 14 h 30. Oui parce que ma reum elle m’envoie à la maison d’quartier, parce qu’ils ont pas voulu m’embaucher au Franprix. Et eux ils nous emmènent au musée parce qu’ils disent que ça va nous faire voir aut’ chose. Tu parles ! Une peinture qui me fait décoller pendant plus d’une heure ! C’est chelou un effet pareil. Comment il s’appelle le bouffon qu’a fait ça ? Ma. Marc Chagall."

Voici celui de Pascale :

La Madonna et son Jules (celui qui se prend pour Arthur Miller) font partie de la Cammora.
On en est sûr.
Depuis le mois de mai où on les a vus faire une croisière sur la mer à bord de leur Yatch orange "le Henri IV".
Une photo a été prise par un muezzin paparazzi du haut du minaret.
C'est sûr qu'en plus avec tout ce qu'ils touchent au black jack, ils ont les moyens de se payer un Chagall.

samedi, 27 juin 2009

Et voici celui d'Hervé :

Jack a toujours voulu être chanteur et il a pris des cours de chant à la « Arthur Miller Academy ».
Tu sais, c’est cette école qui formait des sosies de Marilyn pour les faire travailler dans les cabarets comme Drag Queen.
L’école avait été fermée, pour une sombre histoire de trafic de tableaux de Chagall avec la camorra napolitaine. Ils en avaient retrouvé sept au bar le Henry IV à Marseille.
Jack avait passé son concours de fin d’étude, juste avant que l’affaire n’éclate, et pour sa prestation en Marilyn, il s’était pointé en robe fourreau orange, et avait tout donné.
Le jury ne lui avait pas validé sa prestation, et Jack avait vraiment regretté la fermeture de l’école. Il était prêt à redoubler son année, pour pouvoir obtenir le précieux sésame qui lui ouvrirait les portes de chez Michou.
Mais de toute façon, même en redoublant, il n’aurait jamais réussi.
Ah oui, j’ai oublié de te dire, il est black Jack.

Du coup, Jack a laissé tombé sa passion pour Marilyn, et s’est pris d’amour pour Madonna. Il voulait faire le show et avait pris comme nom de scène « Jules Madonna », pour ne pas avoir de procès de la vraie Madonna.
Je l’ai croisé avant-hier et il était super excité de m’annoncer qu’il avait trouvé une scène ou il chantait à la façon de Madonna, plusieurs fois par jour.
Depuis le mois de mai, il est muezzin à la grande mosquée. Il monte en haut du minaret, se tourne vers la mer (m’a-t-il expliqué), monte la sono à fond, et hop….

Laille ke veurjine la la la la la lère Laille ke veu heu heu eurjine

Lundi, 29 juin 2009

Et celui d'Agathe :

Je l’observais assis à la terrasse d’un café de l’autre côté de la rue. J’avais déjà vu cet homme. Je cherchais dans ma mémoire, ah oui l’autre jour chez le marchand de tableaux. J’avais entendu une partie de leur conversation. Il disait être originaire de Pau, la patrie d’Henri IV. Il s’intéressait à un Chagall. Nous étions au mois de mai. Aujourd’hui il avait à la main un bouquet de lys orange, attendait-il une femme ?  J’apercevais devant lui sur la table un roman d’Arthur Miller.

Je regarde sûrement trop de romans policiers, j’étais en train de me demander si ce commerce de tableau était bien licite où si le patron de la galerie d’art ne faisait pas partie de la Camorra. Je n’avais ni les moyens ni le temps de mener l’enquête. J’allais partir en vacances.

Quelques jours plus tard, j’étais chez une amie à Cannes. Nous avions passé l’après-midi au bord de la mer et ce soir nous avions envie de faire une partie de black jack au casino. Mon amie connaissait bien Jules, le croupier. Avant de rejoindre la table de jeu, nous avions échangé quelques mots avec lui, il nous racontait la dernière visite de Madonna au Carlton, il était fan, il la trouvait belle et sexy. Il évoquait pour nous le pays de son enfance, la Tunisie, ses mosquées, ses minarets. Lorsque nous gagnâmes la table de jeu, j’aperçus mon fameux inconnu. Son commerce l’amenait-il à Cannes où avait-il un rendez-vous mafieux ? Je glissais discrètement un mot à l’oreille de Jules.

reçu le 1er juillet à 11 h 27

REFLEXIONS DIVERSES SUR L'ACTU DE L'EDUCNAT

Après avoir fait croire que l'intégration des élèves handicapés dans l'enseignement public était une priorité, le gouvernement supprime de nombreux postes d'AVS. http://fr.news.yahoo.com/64/20090630/twl-les-30-000-emplo...

Ce même gouvernement attend les vacances pour prendre des sanctions contre les professeurs et directeurs d'écoles qui ont revendiqué leur "désobéissance civile", ce qui d'après rue89 avait pourtant été fait dans le respect des textes reconnaissant la "liberté pédagogique". http://www.rue89.com/2009/06/29/apres-la-pression-la-sanc...

 

MOTS CROISES DU BAC

Comme tous les ans, j'ai rentabilisé mes surveillances. A vous de jouer :

 

	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
A	D	E	S	E	S	P	E	R	E	S
B	E	L	E	XX	M	E	G	E	R	E
C	N	E	C	E	S	S	A	I	R	E
D	O	M	O	XX	XX	T	R			N
E	M	E	U	H	XX	I	E	N	A	XX
F	I	N	R	I	XX	L	S	XX	T	P
G	N	T	I	XX	G	E	XX			I
H	A	A	S	N	XX	N	U	I	S	E
I	T	I	T	S	XX	T			XX	T
J	E	R	E	XX	L	I	O	XX	B	O
K	U	E	XX	N	O	E	XX	E	O	N
L	R	XX	C	A	R	L	I	T	A	S

 

HORIZONTAL

 

A. Ils l'étaient quasiment tous quand je leur ai demandé ce qu'ils pensaient de l'épreuve d'anglais.

B. A une aile près, aurait pu être féminine. / Certain a prétendu l'avoir apprivoisée.

C. La condition n'est pas toujours suffisante en même temps. 

D. Lessive chère à Coluche / Sans brillant et pas en forme. 

E. Cri d'accueil dans les prairies à la campagne. / Nous est apparue à l'Est au lever de rideau.

F. Inscription religieuse. / Il manque une lettre pour que ça fasse de l'effet. / Les élèves préfèrent souvent ça aux cours magistraux.

G. Nique ton inspecteur ! / Mets-le devant -nou et ça plie. / Syndicat étudiant auquel l'adjectif du 6 vertical s'appliquait bien.

H. Hopital pour tuberculeux en déroute. / Fasse du tort.

I. Joli petit mot pour désigner en anglais des choses qui ne sont pas toujours petites.

J. C'est long ! / Participe à une émission que Pascale aime bien. / Derek en son temps.

K. On s'en désintéresse, n'empêche on en fait partie. / Grâce à lui, finalement, j'ai un chat. / Je ne le rencontre que dans les mots croisés.

L. Elles ont sûrement envie de changer de prénom aujourd'hui...

 

VERTICAL

 

1. Les matheux recherchent toujours celui, de petite taille, qui appartient à tous.

2. Plus très maternelle.

3. Est le bienvenu en cas d'attaque ou de chute.

4. Une manière de se marrer. / Lettres pour ceux qui aiment s'approprier un maître tout puissant. / Moitié de meuf.

5. Je ne sais même pas en envoyer. / Une copine de Pascale chez qui elle s'invite parfois.

6. Depuis quelques temps dans notre pays, il me semble que l'environnement politique le devient.

7. Ne trouvent plus leur chemin, mais ce n'est pas définitif.

8. Une monarque en mauvaise posture. / Ce que fait le milan. / Une tête et un doigt dont on se souvient encore tous.

9. Sans but et dans le désordre. / Régine l'a chanté ainsi que sa proprio.

10. Vu en Angleterre / Souvent ils restent dans leur zone.

 

 J'ai surligné les définitions qui me semblent "trouvables", en tous cas sans piège.

 

DEFI D'ECRITURE DE JUIN

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, je suis joueuse. Je suis tombée dans le scrabble à 10 ans, mais depuis j'ai découvert tout un tas d'autres jeux, comme récemment, le Composio chez Pascale. A la télé je regarde beaucoup de jeux, mais quand même pas ceux d'Arthur et Jean-Pierre Foucault. Un jour à Motus j'ai gagné 2000 euros, et ADMV voudrait que je tente ma chance à Tout le Monde veut prendre sa place, mais là, j'hésite, parce quand même il fout bien la honte à tout le monde, le Nagui ! Alors je me contente de m'entrainer sur internet. Et c'est en jouant à Questions Pour Un Champion que j'ai réalisé que la liste des réponses était hétéroclite et réjouissante.

J'ai conscience que tout le monde n'a pas la tête à l'écriture ces temps-ci et que la chaleur fait un peu fondre nos neurones, mais j'avais envie d'un petit défi pour terminer cette année scolaire. Alors que tous ceux qui passent ici se sentent libre d'écrire un texte de la longueur qu'ils souhaitent,( bon si ça dépasse 300 pages, h&f va encore fermer mon blog !), et ce texte doit inclure les mots suivants qui ont été les réponses à toutes les questions la dernière fois que j'ai joué et que je me suis qualifiée pour le 4 à la suite :

orange - black jack - Camorra - Arthur Miller - Henri IV - mai - Chagall - la mer - Jules - minaret - Madonna

Ce qui change ici par rapport à d'habitude, c'est qu'il y a beaucoup de noms propres. Mais je me dis que ça peut donner quelque chose d'intéressant.

Un délai ? Disons qu'il faudrait qu'on ait publié pour mercredi 1er juillet dernier délai...

Publiez ici dans mes commentaires, ou envoyez votre texte par email, ou publiez chez vous, et laissez un lien !

C'EST PAS FAUTE DE LE REPETER...

C'est écrit en noir sur fond rose dans chaque salle et dans chaque couloir. On leur lit au début de la semaine d'épreuves. Mais on a beau faire, le lycéen de base ne croit pas ce qui dit le prof. Alors, voilà, y'en a un qui s'est cru plus intelligent que les autres, à force de croire les pubs de tous ceux qui vendent de la nouvelle technologie, et il s'est fait prendre !

http://fr.news.yahoo.com/63/20090625/tfr-baccalaurat-le-l...

Ca va faire plaisir à emy.

Ca n'a rien à voir, ou presque, mais en cherchant une image j'ai trouvé ça :

 

POUR VOUS FAIRE PATIENTER

C'est un peu comme un tag. C'est chez Telle. Et elle obligeait personne à faire pareil. Et moi, c'est ça qui m'a plu. Oui, j'aime pas qu'on me dise ce que je dois faire. Alors, voilà, si j'ai bien compris, le matin, il fallait prendre une photo à l'intérieur, et une autre à l'extérieur, et indiquer à quelle heure on avait pris ces deux photos.

Alors, mes photos, c'était samedi matin dernier, vers 8 h 45 si je ne me trompe pas. Il a fait très beau, et ça n'a pas vraiment duré. Mais aujourd'hui, c'est re-grand beau ! Et puis c'est une belle journée, j'ai réussi à organiser mes vacances.

 

UNE AMERICAINE A PARIS

Bon, comme vous le savez, c'est pas à Paris, mais c'est une référence qui me plait.

Beaucoup de marche à pied pour éviter les difficultés de parking dues à la Fête de la Musique. Des brochettes dehors, mais un dessert dedans à cause des caprices du temps.

Ma corres' américaine est sympa et apprend plein de nouveaux mots, dont phantasme et couille. Ne me demandez pas dans quelles circonstances.

Ma ville est sale, je m'en rends compte encore plus quand je la fais visiter à des étrangers et qu'il faut slalomer entre les merdes de chien, et les vieilles canettes de coca et de bière, quand je vois des mecs pisser et cracher dans la rue. Et quand je prends concience que les tags et graffiti pulullent de plus en plus.

Enfin j'en ai trouvé un sympa, même si j'aime mieux qu'ils ne décident pas d'en faire un sur mon mur de façade...

CHIFFRES DU BAC

... Vu du fond.

8 capuches - 1 short - 18 pantalons - 4 pulls ou T-shirts rayés - 1 T-shirt Eden Park Tournament - 12 paires de tennis ou baskets basses - 4 paires de ballerines - 1 paire de chaussures pintues noires - 2 paires de chaussures de mecs autres que baskets - 2 coupes au carré très clean - 5 queues de cheval courtes et ébourriffées avec chouchou - 2 coupes de filles indéfinissables (les coupes, pas les filles) - 5 coupes très courtes prêtes pour l'armée - 4 coupes un peu plus longues très cools - 1 coupe savamment dans le vent à la Sagan - 13 bouteilles d'eau - 3 têtes qui revassent souvent - 1 photo panoramique de Hambourg ou autre ville allemande au-dessus du tableau - 2 paires de bras nus

C'est fini, il parait que c'était facile. Je ne sais pas, je n'ai même pas lu le sujet.

LE TEMPS NE FAIT RIEN A L'AFFAIRE

François de Closets, 75 ans, qui a fait des études de droit, puis l'IEP, donc pas d'études scientifiques, mais ne parle en général que de sciences, a péroré à la radio à midi, pour sortir le refrain éculé et qu'on entend depuis au moins 36 ans, car je l'ai entendu en mon temps, que le bac ne sert à rien, que c'est une aberration française.

Première énormité, il n'y a pas qu'en France qu'on passe le baccalauréat, même s'il porte un autre nom dans les autres pays bien sûr. Et dire, le jour où des tas d'élèves sont en train d'en chier sur un exam qui compte énormément pour eux, quand on devrait être retraité, qu'on vient d'un milieu bourgeois, qu'on a fait toutes les études qu'on a voulu, que le bac ne sert à rien, que ce n'est plus un diplôme de qualité mais de conformité, que du temps où 50% seulement l'obtenaient, là ça valait quelque chose, c'est ça l'aberration, et cela dévoile le mépris qu'il a pour les jeunes d'aujourd'hui.

D'autres pensent comme moi...

http://livres.fluctuat.net/blog/4754-francois-de-closets-...

Et là, il est contre les castes, mais son éditeur, c'est sa fille ! Il est contre les élites, mais il méprise un baccalauréat "qu'on donne à tout le monde" !

http://livres.fluctuat.net/blog/4754-francois-de-closets-...

LA MUSIQUE OU LA VIE

Deux morts évitées de peu devant mes yeux. Point commun : les écouteurs dans les oreilles. Une ado perdue dans son mp3 et ses textos qui pourtant traverse un carrefour en diagonale sans regarder bien sûr. Je suis certaine qu’elle n’a pas entendu du tout le crissement des freins, ni le visage terrifié du conducteur, peut-être lui-même ébloui par la lumière du soleil de 18 heures. Un jeune loup en costard, parlant tout seul avec des réponses passionnantes dans les oreilles, qui traverse lui aussi sur les clous sans un regard aucun vers les voitures. Oui, c’est une rue, l’heure de pointe, il y a des voitures. Pouvez-vous en informer vos proches adeptes des écouteurs ? Même les compagnies d’assurance s’en inquiètent.

http://www.maaf.fr/assurances/fr/d_15989/maaf-fiche-age?idArt=12523

Comme ce comportement n’a pas d’âge (contrairement à ce que semble penser la Maaf), on peut espérer que les parents eux-mêmes auront des écouteurs sur les oreilles et n’entendront pas la mauvaise nouvelle apportée par les flics.

LE JEU DES DEUX PILES

Ce matin j'ai joué au jeu des deux piles :

1. Se placer devant les deux piles. D'un côté, les boîtes, de l'autre, les couvercles.

2. Se concentrer.

3. Repérer la taille convenant au total des morceaux de fromage que vous souhaitez conserver.

4. Repérer la couleur, et le matériau. (Tous les plastiques ne sont pas identiques !)

5. Saisissez vous de la boîte idoine et le plus vite possible du couvercle qui semble lui être adapté.

6. Toute chute de pile entraînera une pénalité.

7. Une fois que vous avez la boîte et le couvercle correspondant, et que vos deux piles sont à nouveau verticales et en équilibre stable, essayez de fermer le couvercle.

8. S'il s'agit d'une boîte Tu-perds-ouaire fermeture soleil, et que vous ne l'avez pas utilisée dans les deux dernières années, la boîte sera devenue trop petite pour le couvercle. A moins que ce ne soit le contraire. Dans ce cas recommencez à l'étape 1.

Le but du jeu est d'avoir associé la boîte et son couvercle dans le temps le plus court possible, tout en laissant la surface au sol proche du placard complètement vide d'éléments de plastique pouvant avoir chuté.

Ces jeux sont l'essence de notre quotidien. Celui-ci m'a été transmis par ma grand-mère qui pratiquait très régulièrement et investissait beaucoup de temps et d'argent dans l'achat des éléments de jeu !

 

QUAND MON INCONSCIENT DECIDE

J'entends ADMV me crier « Je suis enfermée ». Dans un demi-sommeil, je me dis « Réagis ! Ca fait déjà un moment que t'as entendu ça. Réveille-toi. Lève-toi et cours la délivrer. Rassure-la, qu'elle ne panique pas. »

Alors, de toutes mes forces, je hurle : « J'ARRIVE !!!!! »

Tout en posant précipitamment le pied sur le plancher, je tourne la tête vers ce qui bouge près de moi. C'est ADMV que j'ai réveillée brutalement.

Il est 5 h 13.

Nous avons essayé de redormir. En vain.

Le dimanche a été long, ensoleillé et rempli d'activités diverses.

Je devrais rêver plus souvent.

DELINQUANCE

Je n'imaginais pas qu'on puisse se faire attaquer sur la voie publique avec un hachoir à viande ! Y'a des mecs qui se promènent avec ça sur eux ...

Quand je pense que je viens de passer à mes élèves un sketch des Monty Pythons où ils évoquent des attaques à coups de fruits (bananes, myrtilles, etc.)... Les temps changent.

Bon, y'en a un qui va passer l'été au frais, et ça lui fera pas de mal. Parce qu'après l'impunité diplomatique, parlementaire, il y avait celle non-officielle, mais tout aussi choquante : staresque.

http://fr.news.yahoo.com/4/20090613/tts-france-justice-jo...

J'imagine, que ce n'était pas ça.

LUTTER CONTRE LA SURPOPULATION

Un nombre important de décès est programmé par notre ministère. En effet. Les vacances pour les enseignants de lycée, et accessoirement pour les parents des élèves qui attendront leurs résultats d’oraux de rattrapage, les vacances disais-je débuteront le vendredi 10 juillet au soir. Ce même vendredi 10 juillet sera le départ du pont du 14 juillet ! Youpi ! Plus on est de fous, plus on meurt sur la route. En plus ça va libérer des postes pour les jeunes collègues qui auront eu la chance de pas être de bac cette année.

 

Oyez, personnels de direction ! Dans mon académie, la commission de réaffectation des recalés au bac aura lieu le 13 juillet. Vous au moins qui serez à la foire d’empoigne pour recaser les malchanceux, vous ne vous tuerez pas sur la route. Ce pont, vous ne l’emprunterez pas, pas plus que ceux de mai et juin, la plupart agrémentés le jour de la reprise d’épreuves d’examens qui nécessitent un peu d’organisation préalable.

 

Je ne sais pas combien gagne un chef d’établissement, mais à raison d’un mois de vacances l’été tout juste, en plein dans la période la plus rouge côté tarifs, j’espère qu’ils ont de quoi se payer un séjour hyper-reposant-revitalisant, pour reprendre en août et survivre jusqu’au prochain bac !

 

Cela vous étonne, vous, qu’on manque de candidats pour ces postes de direction?

MISCELLANEOUS

Aujourd’hui j’avais deux heures de cours avec mes terminales. Ils ne sont pas venus. Ils ont tous déjà passé leur épreuve.

De 16 à 17 un petit con a trouvé drôle de faire des tags plein le lycée. On est dans un lycée cool. Trop cool sûrement ; leurs tags sont parmi les plus nuls qui existent en plus.

Demain je vais dès huit heures au lycée. J’ai plein de dossiers scolaires à remplir. Et l’après-midi, mon dernier paquet de copies de l’année !

Leonardo di Caprio s’est séparé de sa copine qui s’appelait Bar. Dommage s’ils avaient eu un gosse, ils l’auraient appelé Comptoir ou Pizzéria.

On a volé des dessins au Musée Picasso. Ca risque pas d’être moi, ces temps-ci, pas trop le temps d’aller au musée !