DEFI DU MOIS DE JUIN : PUBLICATION

Qu'on soit clair !

Un défi d'écriture, ça se relève ou non. C'est au choix. Ca se partage ensuite. Mais ça ne se corrige pas et surtout ça ne se note pas ! On peut dire si on aime, ou si ça nous met mal à l'aise, ou si on regrette de ne pas avoir écrit ça, bref tout ce que ça fait à nos tripes, mais surtout pas d'évaluation !

Alors voici le mien :

"Chuis vénère. C’est les vacances et je vais me faire chier. Mon pote qu’on appelle Black Jack, parce qu’il est du Mali, mais qu’en vrai son nom c’est Jules, mais qu’il le kiffe pas ce nom à la noix, eh ben Black Jack, il part deux mois au pays ! La seule nana pas trop conne du quartier, Djamilah, elle va passer son temps rien qu’à bosser parce qu’elle a été prise en prépa. A Henri IV. Grâce qu’elle est défavorisée. Ben oui, nous ici on est défavorisés qu’ils disent. C’est dommage qu’elle veut pas traîner avec moi parce qu’elle est gaulée comme Madonna. En brune. Mais Madonna, en vrai, j’parie qu’elle est brune. Au mois de mai, quand le temps était grave pourri, tu t’rappelles le gris qu’on avait dans la teuci, eh ben Djamilah, dans son imper orange, c’était mon soleil. Moi, mon bacpro, j’lai queuté. Va falloir repasser un an dans c’te taule où y’a tellement de trafics et de bastons en tous genres, que l’CPE, Mr Ragatelli, il dit tout l’temps comme ça, que c’est pire que la Camorra. Moi, ch’sais pas, mais j’voudrais pas moisir ici. Surtout si Djamilah, elle part à Paris. Comment je vais faire pour survivre entre les pov’ profs reacs à la con et ma reum qui m’gueule toujours dessus comme si elle me causait du haut du minaret ? L’aut’ jour à la télé ils parlaient d’une aut’ blonde super canon. Marilyn. Elle était amoureuse d’un mec moche et à l’air hyper intello. Y z’ont dit qu’il s’appelait Arthur Miller. J’ai du boulot avant d’avoir une dégaine aussi naze, moi. C’est ça qui leur plait aux meufs bien roulées ? A mon avis il avait d’la tune. Bon, en même temps, elle est morte dans un plan super glauque. Merde ! 15 heures ! Rachid, l’éduc, il avait dit temps libre jusqu’à 14 h 30. Oui parce que ma reum elle m’envoie à la maison d’quartier, parce qu’ils ont pas voulu m’embaucher au Franprix. Et eux ils nous emmènent au musée parce qu’ils disent que ça va nous faire voir aut’ chose. Tu parles ! Une peinture qui me fait décoller pendant plus d’une heure ! C’est chelou un effet pareil. Comment il s’appelle le bouffon qu’a fait ça ? Ma. Marc Chagall."

Voici celui de Pascale :

La Madonna et son Jules (celui qui se prend pour Arthur Miller) font partie de la Cammora.
On en est sûr.
Depuis le mois de mai où on les a vus faire une croisière sur la mer à bord de leur Yatch orange "le Henri IV".
Une photo a été prise par un muezzin paparazzi du haut du minaret.
C'est sûr qu'en plus avec tout ce qu'ils touchent au black jack, ils ont les moyens de se payer un Chagall.

samedi, 27 juin 2009

Et voici celui d'Hervé :

Jack a toujours voulu être chanteur et il a pris des cours de chant à la « Arthur Miller Academy ».
Tu sais, c’est cette école qui formait des sosies de Marilyn pour les faire travailler dans les cabarets comme Drag Queen.
L’école avait été fermée, pour une sombre histoire de trafic de tableaux de Chagall avec la camorra napolitaine. Ils en avaient retrouvé sept au bar le Henry IV à Marseille.
Jack avait passé son concours de fin d’étude, juste avant que l’affaire n’éclate, et pour sa prestation en Marilyn, il s’était pointé en robe fourreau orange, et avait tout donné.
Le jury ne lui avait pas validé sa prestation, et Jack avait vraiment regretté la fermeture de l’école. Il était prêt à redoubler son année, pour pouvoir obtenir le précieux sésame qui lui ouvrirait les portes de chez Michou.
Mais de toute façon, même en redoublant, il n’aurait jamais réussi.
Ah oui, j’ai oublié de te dire, il est black Jack.

Du coup, Jack a laissé tombé sa passion pour Marilyn, et s’est pris d’amour pour Madonna. Il voulait faire le show et avait pris comme nom de scène « Jules Madonna », pour ne pas avoir de procès de la vraie Madonna.
Je l’ai croisé avant-hier et il était super excité de m’annoncer qu’il avait trouvé une scène ou il chantait à la façon de Madonna, plusieurs fois par jour.
Depuis le mois de mai, il est muezzin à la grande mosquée. Il monte en haut du minaret, se tourne vers la mer (m’a-t-il expliqué), monte la sono à fond, et hop….

Laille ke veurjine la la la la la lère Laille ke veu heu heu eurjine

Lundi, 29 juin 2009

Et celui d'Agathe :

Je l’observais assis à la terrasse d’un café de l’autre côté de la rue. J’avais déjà vu cet homme. Je cherchais dans ma mémoire, ah oui l’autre jour chez le marchand de tableaux. J’avais entendu une partie de leur conversation. Il disait être originaire de Pau, la patrie d’Henri IV. Il s’intéressait à un Chagall. Nous étions au mois de mai. Aujourd’hui il avait à la main un bouquet de lys orange, attendait-il une femme ?  J’apercevais devant lui sur la table un roman d’Arthur Miller.

Je regarde sûrement trop de romans policiers, j’étais en train de me demander si ce commerce de tableau était bien licite où si le patron de la galerie d’art ne faisait pas partie de la Camorra. Je n’avais ni les moyens ni le temps de mener l’enquête. J’allais partir en vacances.

Quelques jours plus tard, j’étais chez une amie à Cannes. Nous avions passé l’après-midi au bord de la mer et ce soir nous avions envie de faire une partie de black jack au casino. Mon amie connaissait bien Jules, le croupier. Avant de rejoindre la table de jeu, nous avions échangé quelques mots avec lui, il nous racontait la dernière visite de Madonna au Carlton, il était fan, il la trouvait belle et sexy. Il évoquait pour nous le pays de son enfance, la Tunisie, ses mosquées, ses minarets. Lorsque nous gagnâmes la table de jeu, j’aperçus mon fameux inconnu. Son commerce l’amenait-il à Cannes où avait-il un rendez-vous mafieux ? Je glissais discrètement un mot à l’oreille de Jules.

reçu le 1er juillet à 11 h 27

REFLEXIONS DIVERSES SUR L'ACTU DE L'EDUCNAT

Après avoir fait croire que l'intégration des élèves handicapés dans l'enseignement public était une priorité, le gouvernement supprime de nombreux postes d'AVS. http://fr.news.yahoo.com/64/20090630/twl-les-30-000-emplo...

Ce même gouvernement attend les vacances pour prendre des sanctions contre les professeurs et directeurs d'écoles qui ont revendiqué leur "désobéissance civile", ce qui d'après rue89 avait pourtant été fait dans le respect des textes reconnaissant la "liberté pédagogique". http://www.rue89.com/2009/06/29/apres-la-pression-la-sanc...

 

MOTS CROISES DU BAC

Comme tous les ans, j'ai rentabilisé mes surveillances. A vous de jouer :

 

	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
A	D	E	S	E	S	P	E	R	E	S
B	E	L	E	XX	M	E	G	E	R	E
C	N	E	C	E	S	S	A	I	R	E
D	O	M	O	XX	XX	T	R			N
E	M	E	U	H	XX	I	E	N	A	XX
F	I	N	R	I	XX	L	S	XX	T	P
G	N	T	I	XX	G	E	XX			I
H	A	A	S	N	XX	N	U	I	S	E
I	T	I	T	S	XX	T			XX	T
J	E	R	E	XX	L	I	O	XX	B	O
K	U	E	XX	N	O	E	XX	E	O	N
L	R	XX	C	A	R	L	I	T	A	S

 

HORIZONTAL

 

A. Ils l'étaient quasiment tous quand je leur ai demandé ce qu'ils pensaient de l'épreuve d'anglais.

B. A une aile près, aurait pu être féminine. / Certain a prétendu l'avoir apprivoisée.

C. La condition n'est pas toujours suffisante en même temps. 

D. Lessive chère à Coluche / Sans brillant et pas en forme. 

E. Cri d'accueil dans les prairies à la campagne. / Nous est apparue à l'Est au lever de rideau.

F. Inscription religieuse. / Il manque une lettre pour que ça fasse de l'effet. / Les élèves préfèrent souvent ça aux cours magistraux.

G. Nique ton inspecteur ! / Mets-le devant -nou et ça plie. / Syndicat étudiant auquel l'adjectif du 6 vertical s'appliquait bien.

H. Hopital pour tuberculeux en déroute. / Fasse du tort.

I. Joli petit mot pour désigner en anglais des choses qui ne sont pas toujours petites.

J. C'est long ! / Participe à une émission que Pascale aime bien. / Derek en son temps.

K. On s'en désintéresse, n'empêche on en fait partie. / Grâce à lui, finalement, j'ai un chat. / Je ne le rencontre que dans les mots croisés.

L. Elles ont sûrement envie de changer de prénom aujourd'hui...

 

VERTICAL

 

1. Les matheux recherchent toujours celui, de petite taille, qui appartient à tous.

2. Plus très maternelle.

3. Est le bienvenu en cas d'attaque ou de chute.

4. Une manière de se marrer. / Lettres pour ceux qui aiment s'approprier un maître tout puissant. / Moitié de meuf.

5. Je ne sais même pas en envoyer. / Une copine de Pascale chez qui elle s'invite parfois.

6. Depuis quelques temps dans notre pays, il me semble que l'environnement politique le devient.

7. Ne trouvent plus leur chemin, mais ce n'est pas définitif.

8. Une monarque en mauvaise posture. / Ce que fait le milan. / Une tête et un doigt dont on se souvient encore tous.

9. Sans but et dans le désordre. / Régine l'a chanté ainsi que sa proprio.

10. Vu en Angleterre / Souvent ils restent dans leur zone.

 

 J'ai surligné les définitions qui me semblent "trouvables", en tous cas sans piège.

 

DEFI D'ECRITURE DE JUIN

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, je suis joueuse. Je suis tombée dans le scrabble à 10 ans, mais depuis j'ai découvert tout un tas d'autres jeux, comme récemment, le Composio chez Pascale. A la télé je regarde beaucoup de jeux, mais quand même pas ceux d'Arthur et Jean-Pierre Foucault. Un jour à Motus j'ai gagné 2000 euros, et ADMV voudrait que je tente ma chance à Tout le Monde veut prendre sa place, mais là, j'hésite, parce quand même il fout bien la honte à tout le monde, le Nagui ! Alors je me contente de m'entrainer sur internet. Et c'est en jouant à Questions Pour Un Champion que j'ai réalisé que la liste des réponses était hétéroclite et réjouissante.

J'ai conscience que tout le monde n'a pas la tête à l'écriture ces temps-ci et que la chaleur fait un peu fondre nos neurones, mais j'avais envie d'un petit défi pour terminer cette année scolaire. Alors que tous ceux qui passent ici se sentent libre d'écrire un texte de la longueur qu'ils souhaitent,( bon si ça dépasse 300 pages, h&f va encore fermer mon blog !), et ce texte doit inclure les mots suivants qui ont été les réponses à toutes les questions la dernière fois que j'ai joué et que je me suis qualifiée pour le 4 à la suite :

orange - black jack - Camorra - Arthur Miller - Henri IV - mai - Chagall - la mer - Jules - minaret - Madonna

Ce qui change ici par rapport à d'habitude, c'est qu'il y a beaucoup de noms propres. Mais je me dis que ça peut donner quelque chose d'intéressant.

Un délai ? Disons qu'il faudrait qu'on ait publié pour mercredi 1er juillet dernier délai...

Publiez ici dans mes commentaires, ou envoyez votre texte par email, ou publiez chez vous, et laissez un lien !

C'EST PAS FAUTE DE LE REPETER...

C'est écrit en noir sur fond rose dans chaque salle et dans chaque couloir. On leur lit au début de la semaine d'épreuves. Mais on a beau faire, le lycéen de base ne croit pas ce qui dit le prof. Alors, voilà, y'en a un qui s'est cru plus intelligent que les autres, à force de croire les pubs de tous ceux qui vendent de la nouvelle technologie, et il s'est fait prendre !

http://fr.news.yahoo.com/63/20090625/tfr-baccalaurat-le-l...

Ca va faire plaisir à emy.

Ca n'a rien à voir, ou presque, mais en cherchant une image j'ai trouvé ça :

 

POUR VOUS FAIRE PATIENTER

C'est un peu comme un tag. C'est chez Telle. Et elle obligeait personne à faire pareil. Et moi, c'est ça qui m'a plu. Oui, j'aime pas qu'on me dise ce que je dois faire. Alors, voilà, si j'ai bien compris, le matin, il fallait prendre une photo à l'intérieur, et une autre à l'extérieur, et indiquer à quelle heure on avait pris ces deux photos.

Alors, mes photos, c'était samedi matin dernier, vers 8 h 45 si je ne me trompe pas. Il a fait très beau, et ça n'a pas vraiment duré. Mais aujourd'hui, c'est re-grand beau ! Et puis c'est une belle journée, j'ai réussi à organiser mes vacances.

 

UNE AMERICAINE A PARIS

Bon, comme vous le savez, c'est pas à Paris, mais c'est une référence qui me plait.

Beaucoup de marche à pied pour éviter les difficultés de parking dues à la Fête de la Musique. Des brochettes dehors, mais un dessert dedans à cause des caprices du temps.

Ma corres' américaine est sympa et apprend plein de nouveaux mots, dont phantasme et couille. Ne me demandez pas dans quelles circonstances.

Ma ville est sale, je m'en rends compte encore plus quand je la fais visiter à des étrangers et qu'il faut slalomer entre les merdes de chien, et les vieilles canettes de coca et de bière, quand je vois des mecs pisser et cracher dans la rue. Et quand je prends concience que les tags et graffiti pulullent de plus en plus.

Enfin j'en ai trouvé un sympa, même si j'aime mieux qu'ils ne décident pas d'en faire un sur mon mur de façade...

CHIFFRES DU BAC

... Vu du fond.

8 capuches - 1 short - 18 pantalons - 4 pulls ou T-shirts rayés - 1 T-shirt Eden Park Tournament - 12 paires de tennis ou baskets basses - 4 paires de ballerines - 1 paire de chaussures pintues noires - 2 paires de chaussures de mecs autres que baskets - 2 coupes au carré très clean - 5 queues de cheval courtes et ébourriffées avec chouchou - 2 coupes de filles indéfinissables (les coupes, pas les filles) - 5 coupes très courtes prêtes pour l'armée - 4 coupes un peu plus longues très cools - 1 coupe savamment dans le vent à la Sagan - 13 bouteilles d'eau - 3 têtes qui revassent souvent - 1 photo panoramique de Hambourg ou autre ville allemande au-dessus du tableau - 2 paires de bras nus

C'est fini, il parait que c'était facile. Je ne sais pas, je n'ai même pas lu le sujet.

LE TEMPS NE FAIT RIEN A L'AFFAIRE

François de Closets, 75 ans, qui a fait des études de droit, puis l'IEP, donc pas d'études scientifiques, mais ne parle en général que de sciences, a péroré à la radio à midi, pour sortir le refrain éculé et qu'on entend depuis au moins 36 ans, car je l'ai entendu en mon temps, que le bac ne sert à rien, que c'est une aberration française.

Première énormité, il n'y a pas qu'en France qu'on passe le baccalauréat, même s'il porte un autre nom dans les autres pays bien sûr. Et dire, le jour où des tas d'élèves sont en train d'en chier sur un exam qui compte énormément pour eux, quand on devrait être retraité, qu'on vient d'un milieu bourgeois, qu'on a fait toutes les études qu'on a voulu, que le bac ne sert à rien, que ce n'est plus un diplôme de qualité mais de conformité, que du temps où 50% seulement l'obtenaient, là ça valait quelque chose, c'est ça l'aberration, et cela dévoile le mépris qu'il a pour les jeunes d'aujourd'hui.

D'autres pensent comme moi...

http://livres.fluctuat.net/blog/4754-francois-de-closets-...

Et là, il est contre les castes, mais son éditeur, c'est sa fille ! Il est contre les élites, mais il méprise un baccalauréat "qu'on donne à tout le monde" !

http://livres.fluctuat.net/blog/4754-francois-de-closets-...

LA MUSIQUE OU LA VIE

Deux morts évitées de peu devant mes yeux. Point commun : les écouteurs dans les oreilles. Une ado perdue dans son mp3 et ses textos qui pourtant traverse un carrefour en diagonale sans regarder bien sûr. Je suis certaine qu’elle n’a pas entendu du tout le crissement des freins, ni le visage terrifié du conducteur, peut-être lui-même ébloui par la lumière du soleil de 18 heures. Un jeune loup en costard, parlant tout seul avec des réponses passionnantes dans les oreilles, qui traverse lui aussi sur les clous sans un regard aucun vers les voitures. Oui, c’est une rue, l’heure de pointe, il y a des voitures. Pouvez-vous en informer vos proches adeptes des écouteurs ? Même les compagnies d’assurance s’en inquiètent.

http://www.maaf.fr/assurances/fr/d_15989/maaf-fiche-age?idArt=12523

Comme ce comportement n’a pas d’âge (contrairement à ce que semble penser la Maaf), on peut espérer que les parents eux-mêmes auront des écouteurs sur les oreilles et n’entendront pas la mauvaise nouvelle apportée par les flics.

LE JEU DES DEUX PILES

Ce matin j'ai joué au jeu des deux piles :

1. Se placer devant les deux piles. D'un côté, les boîtes, de l'autre, les couvercles.

2. Se concentrer.

3. Repérer la taille convenant au total des morceaux de fromage que vous souhaitez conserver.

4. Repérer la couleur, et le matériau. (Tous les plastiques ne sont pas identiques !)

5. Saisissez vous de la boîte idoine et le plus vite possible du couvercle qui semble lui être adapté.

6. Toute chute de pile entraînera une pénalité.

7. Une fois que vous avez la boîte et le couvercle correspondant, et que vos deux piles sont à nouveau verticales et en équilibre stable, essayez de fermer le couvercle.

8. S'il s'agit d'une boîte Tu-perds-ouaire fermeture soleil, et que vous ne l'avez pas utilisée dans les deux dernières années, la boîte sera devenue trop petite pour le couvercle. A moins que ce ne soit le contraire. Dans ce cas recommencez à l'étape 1.

Le but du jeu est d'avoir associé la boîte et son couvercle dans le temps le plus court possible, tout en laissant la surface au sol proche du placard complètement vide d'éléments de plastique pouvant avoir chuté.

Ces jeux sont l'essence de notre quotidien. Celui-ci m'a été transmis par ma grand-mère qui pratiquait très régulièrement et investissait beaucoup de temps et d'argent dans l'achat des éléments de jeu !

 

QUAND MON INCONSCIENT DECIDE

J'entends ADMV me crier « Je suis enfermée ». Dans un demi-sommeil, je me dis « Réagis ! Ca fait déjà un moment que t'as entendu ça. Réveille-toi. Lève-toi et cours la délivrer. Rassure-la, qu'elle ne panique pas. »

Alors, de toutes mes forces, je hurle : « J'ARRIVE !!!!! »

Tout en posant précipitamment le pied sur le plancher, je tourne la tête vers ce qui bouge près de moi. C'est ADMV que j'ai réveillée brutalement.

Il est 5 h 13.

Nous avons essayé de redormir. En vain.

Le dimanche a été long, ensoleillé et rempli d'activités diverses.

Je devrais rêver plus souvent.

DELINQUANCE

Je n'imaginais pas qu'on puisse se faire attaquer sur la voie publique avec un hachoir à viande ! Y'a des mecs qui se promènent avec ça sur eux ...

Quand je pense que je viens de passer à mes élèves un sketch des Monty Pythons où ils évoquent des attaques à coups de fruits (bananes, myrtilles, etc.)... Les temps changent.

Bon, y'en a un qui va passer l'été au frais, et ça lui fera pas de mal. Parce qu'après l'impunité diplomatique, parlementaire, il y avait celle non-officielle, mais tout aussi choquante : staresque.

http://fr.news.yahoo.com/4/20090613/tts-france-justice-jo...

J'imagine, que ce n'était pas ça.

LUTTER CONTRE LA SURPOPULATION

Un nombre important de décès est programmé par notre ministère. En effet. Les vacances pour les enseignants de lycée, et accessoirement pour les parents des élèves qui attendront leurs résultats d’oraux de rattrapage, les vacances disais-je débuteront le vendredi 10 juillet au soir. Ce même vendredi 10 juillet sera le départ du pont du 14 juillet ! Youpi ! Plus on est de fous, plus on meurt sur la route. En plus ça va libérer des postes pour les jeunes collègues qui auront eu la chance de pas être de bac cette année.

 

Oyez, personnels de direction ! Dans mon académie, la commission de réaffectation des recalés au bac aura lieu le 13 juillet. Vous au moins qui serez à la foire d’empoigne pour recaser les malchanceux, vous ne vous tuerez pas sur la route. Ce pont, vous ne l’emprunterez pas, pas plus que ceux de mai et juin, la plupart agrémentés le jour de la reprise d’épreuves d’examens qui nécessitent un peu d’organisation préalable.

 

Je ne sais pas combien gagne un chef d’établissement, mais à raison d’un mois de vacances l’été tout juste, en plein dans la période la plus rouge côté tarifs, j’espère qu’ils ont de quoi se payer un séjour hyper-reposant-revitalisant, pour reprendre en août et survivre jusqu’au prochain bac !

 

Cela vous étonne, vous, qu’on manque de candidats pour ces postes de direction?

MISCELLANEOUS

Aujourd’hui j’avais deux heures de cours avec mes terminales. Ils ne sont pas venus. Ils ont tous déjà passé leur épreuve.

De 16 à 17 un petit con a trouvé drôle de faire des tags plein le lycée. On est dans un lycée cool. Trop cool sûrement ; leurs tags sont parmi les plus nuls qui existent en plus.

Demain je vais dès huit heures au lycée. J’ai plein de dossiers scolaires à remplir. Et l’après-midi, mon dernier paquet de copies de l’année !

Leonardo di Caprio s’est séparé de sa copine qui s’appelait Bar. Dommage s’ils avaient eu un gosse, ils l’auraient appelé Comptoir ou Pizzéria.

On a volé des dessins au Musée Picasso. Ca risque pas d’être moi, ces temps-ci, pas trop le temps d’aller au musée !

ZABOUTEK EST DEVENUE CUNEGONDE A TEMPS PLEIN

Elle est passée de chez blogspirit à dotclear, du violet à l'orange, du simple au compliqué parait-il, mais c'est toujours un endroit où j'aime passer. Ca manque encore un peu de déco, mais de ce côté là Cunégonde a toujours été plutôt zen et épurée, mais en revanche je trouve que le texte a retrouvé de la vigueur ces temps-ci. Une note a particulièrement retenu mon attention, et je la remercie d'avoir relayé l'info ! Cliquez sur lui :

Ca me va droit au coeur à plus d'un titre ! Et puis c'est annoncé avec la sobriété, l'humour, mais la pertinence qui font son blog depuis toujours.

Ceci est ma douche

NOTRE NOUVEAU DEFI !

Les consignes sont ici :

Mon début de roman, lui, est là :

La sexualité de la concierge nous préoccupait depuis quelques mois. Tout avait commencé un lundi. Quand j'étais passée comme tous les matins devant sa loge à 7 h 00 pour savoir si je devais lui raporter un nem ou un rouleau de printemps du Petit Hong Kong Fleuri, le magasin de Monsieur Liu qui fait le coin de la rue de la Vis-qui-Ripe, j'avais remarqué des rougeurs inhabituelles sur ses grosses joues saillantes, qui, même sans cela, la faisaient ressembler à une fermière tatare, mais aussi, et surtout, sur le haut de son décolleté. Chose encore plus étrange, les deux premiers boutons de son chemisier violet étaient défaits. Madame Ricot était très soignée. Jamais elle ne sortait de sa loge sans s'être peignée et habillée avec rigueur, et ce, dès 6 h 00 du matin ! Alors, la voir ainsi dépenaillée ! Et le terme ne revêt aucune exagération. Deux boutons, pensez-donc ! Cette vision, donc, m'avait intriguée. Mais pas autant que la paire de menottes aperçue sur la table par la porte entrebaillée. Inconsciemment mon regard avait glissé sur le satin violet jusqu'aux poignets de Madame Ricot. Mais les gants Mapa assortis montaient quasiment jusqu'aux coudes. "Deux nems" prononça-t-elle dans une sorte de râle. L'inquiétude m'avait saisie alors pour de bon. Et c'est la gorge nouée que j'avais pénétré dans le paradis de l'exotisme quelques minutes plus tard. Les choses ne s'arrangèrent pas par la suite.

Je n'ai rien reçu par mail, mais il est encore temps de m'envoyer vos textes. Allons tout de suite voir chez Zapette ce qu'elle nous a concocté !

NOTES DE VOYAGES DES VACANCES DE PRINTEMPS

Avant, dans les trains de l’Est, qu’on appelait omnibus, (aurait-on dû dire omnibi ?) il y avait des jeunes mecs de 20 ans dont les fringues kaki et les cheveux coupés ras leur donnaient l’air con. Et quand ils ne l’étaient pas, cons, ils avaient l’air triste.

 

Aujourd’hui, dans les trains de l’Est, qu’on appelle TER, il y a des jeunes mecs de 20 ans, qui pourraient faire autrement, mais qui s’habillent tout de même en kaki et pantalons de camouflage, ont les cheveux coupés ras. Ca leur donne toujours l’air aussi con, mais moins triste.

Cela leur manque-t-il ?

DIALOGUE COURT QUI EN DIT LONG

Le décor : Une immense librairie de centre ville.

Les personnages : Deux ado(tte)s de 14 ou 15 ans.

"Eh, en Angleterre, tu prends un livre ou pas ?"

Réponse du tac au tac, et sans appel.

"Pour quoi faire ?"

 

Y'a plus d'place pour un livre !

PATHOS CRADOS

La prochaine fois que nous prendrons l'avion, ou que nous irons chercher quelqu'un à l'aéroport, nous aurons un peu plus peur. Mais nous devrions avoir peur à chaque fois que nous prenons notre voiture...

Les charognards télévisuels étaient là pour filmer le désespoir, qui fait partie de l'information bien sûr !

Et quand, demain, ceux qui ont perdu (ici "perdu" prend tout son sens) leurs êtres les plus chers auront perdu leur télégénie, les mêmes charognards en feront des tonnes sur la recherche du "responsable".

Quelle aubaine pour eux ! Y'avait plus que les européennes pour finir la semaine, et honnêtement, cela ne nourrit pas son vautour.

LIAR LIAR !

Dark Vados a annoncé partout et toute l’année scolaire que grâce à lui cette année le troisième trimestre serait « reconquis », car le bac était repoussé d’une semaine ! Foutaises !

 

Une année ordinaire, le bac écrit aurait commencé le 15 juin, avec arrêt de toutes les classes le 12 juin, conseils de classes vers le 5, voire jusqu’au 10 juin. Les oraux obligatoires auraient eu lieu après l’écrit.

 

Cette année, les oraux obligatoires commencent le 2 juin, se déroulent jusqu’au 5 juin inclus, voire le 9 ! Pendant ce temps mes classes n’ont pas cours. Et je les reverrai le 8 jour où les conseils de classes de terminales commencent. Donc les cours pour ceux-là se sont arrêtés le 29 mai (Une semaine plus tôt que l’an dernier !) puisque leurs profs sont absents pour les examens.

 

Les conseils de classes de secondes auront lieu comme l’a exigé Dark Vados les 15 et 16 juin, alors que le bac commence le 18, que les commissions d’affectation en bac pro et bac techno précèdent ces dates… et que la commission d’appel n’a lieu que le 24 juin !

 

Le plus chic-choc, c’est la commission de réaffectation des redoublants en terminale qui aura lieu… avant les résultats du bac !!!

 

La force du mal est vraiment rue de Grenelle.

 

Hier je me suis entendue dire à mon médecin « Je ne supporte plus mon boulot ».

Et pourtant j’aime mon métier.

 

Avec tous mes remerciements à Martin Vidberg, et longue vie à son blog.

vidberg.blog.lemonde.fr

RELATIONS DE VOISINAGE

On n'a pas fait la fête des voisins dans notre rue, mais ça n'empêche pas les sentiments ! Deux fois en trois jours mes voisins portugais m'ont offert des cerises délicieuses, et des salades ! Pour les remercier je leur ai donné mon ancien dico Robert & Collins que j'avais, mais que j'en ai eu un neuf à noël, et pour la petite fille un joli bracelet et une montre presque en faux or, que la maman d'ADMV avait gagné avec les 3 suisses. "Elle les mettra le dimanche pour aller à la messe !" On a eu le récit des déboires dûs à un voisin sans gêne qui a monté contre leur mur une montagne de gravats qui fait effectivement très peur. Et puis à tous les potins du quartier, les nouvelles de la santé... La voisine m'appelle par mon prénom maintenant, et quand elle me parle d'ADMV, elle dit "votre..." et elle ne sais pas quel mot ajouter, la pauvre. Mais nous, on s'en fout de comment on nous appelle, l'essentiel c'est que les cerises sont excellentes, et en automne, les figues itou.

A VOS STYLOS !

incipit (n.m.)

Premiers mots d'un ouvrage, d'un livre.

Je ne sais pas si celui-ci en est un vrai. C'est Agathe qui me l'a envoyé, avec quelques autres, mais c'est mon préféré.

 « La sexualité de la concierge nous préoccupait depuis quelques mois. »

 Il y a donc deux défis en un. Le premier, me donner le titre du roman qui commence par cette phrase, si vous le connaissez. 

Le deuxième, écrire la suite. 15 à 20 lignes du roman qu'il pourrait commencer. On publie le samedi 6 juin, ici ou chez vous. Vous pouvez m'envoyer votre texte par mail.

C'est un peu long, mais avant, je ne sais pas quelle va être ma connectabilité. En effet, l'Education Nationale m'envoie de nouveau torturer des élèves. Mais cette fois, pas d'hôtel, mais des allers-retours journaliers, de mardi à vendredi !

(Robert Doisneau)

LES BRETZELS N'ARRIVERENT QUE LE LENDEMAIN

"Dans une chambre d'hôtel aux dimensions d'une cellule de carmélite, je suis allongée sur le dos, épuisée par une journée de marche dans Strasbourg. Juste sous la télé vision où 6 chaînes offrent des programmes plus nuls les uns que les autres, un ventilateur énorme, allié à l'ambiance glauque et gore de Bones (je n'ai pu que découvrir ça sur M6...), dans la chaleur moite, me donne l'impression de rejouer Apocalypse Now. Et ceux qui me connaissent savent à quel point je hais ce film. Avant de m'effondrer ici, je suis allée dîner dans un restaurant indien qui pourrait rivaliser avec ceux que je connais en Angleterre. Pas très alsacien, OK, mais à midi j'avais mangé une part de gâteau au fromage blanc pour mon pique-nique au Jardin Botanique ! Demain je visite le Musée Tomi Ungerer. Pas question d'oublier où je suis, donc.

Mais qu'est-ce qu'ils ont fait à ce môme pour qu'il chiale comme ça depuis deux heures ?"

Texte rédigé un samedi soir, dans l'Est, grâce à l'Education Nationale.

IL Y A LONGTEMPS QUE JE N'AI PAS RÂLE.

Il fut un temps où je listais ce qui n'allait pas depuis l'élection de Sharko, et puis c'est comme tout, quand il y a trop, tous les jours, de nouvelles qui vous révoltent, vous ne trouvez plus l'énergie pour la crier, cette révolte. Là, c'est un peu en vrac, ce qui m'a choquée dans les derniers jours.

La pub pour le RSA qui donne aux gens qui vivent à 4 sur un SMIC (c'est l'exemple donné) uniquement un lien internet pour se renseigner !

Le troisième trimestre soi-disant reconquis avec par exemple les conseils de classes de seconde qui ne peuvent avoir lieu avant le 14, mais des dates d'inscription en 2nde pro qui doivent être faite pour le 5 juin (ou le 4, je ne sais plus) et en 1ère techno pour le 12 !

Des flics qui arrivent à 6 devant une école pour arrêter deux gosses de 6 et 10 vaguement soupçonnés d'avoir volé un vélo, et les gardent deux heures en garde à vue sans prévenir la mère.

Des certifications d'anglais qu'on m'a fait faire passer en avril, dont on ne sait pas quand on aura les résultats, ni si on sera payé pour les heures sup'.

Un ministre prêt à faire fouiller nos élèves chaque matin par des flics. Si c'est ça la signification du mot "sanctuariser", mot à la con et à la mode au gouvernement depuis quelques temps, je vais changer de dictionnaire.

Déjà que pour entrer dans la Tour Montparnasse, il faut supporter de passer au milieu de 6 militaires en tenue de camouflage, et pourtant pas camouflés du tout, et au regard mauvais, en espérant ne pas prendre une balle perdue.

Des annonces d'arrestations et de reconduites à la frontières qui arrivent tous les jours dans ma boite mail par RESF.

Il n'y a pas que mon déplacement pour le BTS, ni les copies en retard qui m'empêchent de dormir !